Agora Baba!!!

É, de novo eu dei uma sumida. Eu sei. Sei também que tinha prometido que isso não aconteceria mais...e aconteceu.

Sinceramente, não foi falta de tempo e nem de vontade de escrever aqui (talvez tenha até sido), foi falta de saber como falar. Vocês me entendem?

Essa já é a minha terceira tentativa de escrever esse post e todas as vezes que eu tentei eu acabei deletando por achar tudo o que eu escrevo desconexo e desorientado demais. Vamos ver agora como vai ser.

Depois de ler o Brigadeiro de Alface e me identificar tanto com as situações nele relatadas eu comecei a prestar muita atenção na minha relação com a comida. Mas agora o foco é diferente, presto atenção nas minhas reações perante a comida. E muitas coisas interessantes eu tenho observado. As minhas crises de compulsão diminuíram. Porque eu não me restrinjo tanto e também porque eu não disparo o gatilho da minha compulsão. As comidas que eu sei que me fazem perder o controle eu simplesmente não como ainda. Mas o restante tô comendo de tudo MODERADAMENTE.

Desisti de fazer dieta!

 

E posso falar, não me sinto desorientada e faminta 24 horas por dia! Estou mais calma e mais “focada”, escolho o que eu vou comer de forma equilibrada em todos os sentidos físico e emocionalmente. Tá dando pra entender?

Eu amo castanhas, de todos os tipos. Era comum eu comer uma quantidade determinada junto com uma fruta e aquilo me gerava uma vontade absurda de comer mais e mais. Era uma briga interna tirar do pote só a quantidade permitida. Parecia que uma vozinha vinda do armário me gritava: “Me coma, mais, mais, mais!!!” agora como a fruta sem as castanhas e quando as como dou um jeito de ser em um horário que eu coma e tenha que sair pra não comer mais ainda. Saio e a vontade some, pois não estou perto do alimento que me dispara o gatilho! Sei que esses alimentos geralmente têm alguma história atrás dele. Castanhas (amendoim, castanha de caju, castanha do Pará, nozes.) por exemplo eu era proibida de comer pela minha mãe pois aumentava muito a oleosidade da minha pele e me dava muitas espinhas grotescas. Eu morria de vontade e quando tinha em casa eu acordava de madrugada e comia escondida! Hoje eu já ganho meu dinheiro, já posso comer, mas ainda me sinto comendo o fruto proibido e que eu tenho que comer o máximo que puder. Enquanto eu não conseguir me controlar tenho que ter muita cautela com esses alimentos gatilho! Sorvete também já identifiquei como um alimento perigoso. Não sei tomar só uma bola ou chupar só um picolé. Pior ainda se eu me sentar e tomar na sorveteria, daquelas self-service. SE eu for tomar sorvete é pegar e ir embora, nada de ficar dando bobeira perto da tentação!

Além de prestar atenção nessas minhas reações também estou prestando bastante atenção nos meus pensamentos. Ainda acordo e penso logo que tenho que fazer xixi pra me pesar, que era o meu ritual de cada dia. Agora eu não me permito pesar todos os dias, me pesei apenas no domingo e me pesarei amanhã. E pretendo fazer isso apenas na quarta-feira.

Às vezes quando vou comer algo como arroz branco me pego pensando que não deveria que vou engordar e já mudo o pensamento. Sei que se eu comer a quantidade certa eu não vou engordar, vou emagrecer. Comer aquilo com culpa é que vai me fazer mal.

É mais que uma mudança de hábito, é uma mudança de paradigma. Tento valorizar a minha felicidade hoje, o meu corpo perfeito como ele é com todas os membros e suas funções perfeitas! Procuro não me deixar me menosprezar! Procuro estar sempre grata as oportunidades que meu corpo me dá de sentir, de ir , de ver! E é assim que deve ser!

E estou tão mais feliz com isso!

E amanhã tem pesagem! Monitorar peso é diferente de se escravizar por ele!