Agora Baba!!!

Dia 30 de Novembro tenho um casamento pra ir. Sim, um casamento no domingo na hora do almoço. E é um casamento muito especial! Quero estar linda!

Até lá estarei pesando 68 quilos!

Eu confio em mim e confio que consigo! E vai ser só a segunda vitória! A primeira foi quando eu perdi os primeiros 10!

Me comportando desde já pra alcançar tudo o que eu quero. Sem neura, na paz, cada dia um novo dia!

Há duas formas de escravidão: a escravidão às coisas e a escravidão às idéias

Então vamos lá né…OI PESSOAS! Tudo bem por aqui? Comigo está tudo certo graças a Deus. Estava precisando dessa “folguinha” do blog, de dar uma respirada na vida. Ás vezes é necessário, aliás eu sempre acho necessário.

As coisas aos poucos vão voltando ao normal por aqui, não se preocupem.

Esses dias li uma frase no Instagram do Gordo Diário que era assim:

Do que você é prisioneiro??? Da comida gorda ou da vida fitness????Somos todos... De um ou do outro...

Gente, que coisa! Parece que as coisas que me atormentam a alma e que eu nunca consegui expressar estão agora me rondando e tomando forma perto de mim. Primeiro foi a Erika do Brigadeiro de Alface, agora isso…as boas línguas dizem que é a lei da atração, que é a vida vai dando sinais. Isso me fez pensar tanto...tanto, como eu sou escrava, e quando penso que me libertei vem a vida me esfregar na cara o quanto ainda tenho que aprender. Antes era escrava de todos esses alimentos milagrosos que apareciam pela internet...gojiberry, linhaça, castanha que sim, dentro de uma dieta equilibrada fazem muito bem a saúde, mas que dentro do meu orçamento faziam um rombo. E assim eu emagreci 15 quilos sem nada disso, comendo pão francês (na quantidade certa claro!) Agora me via passando a tarde na cozinha, com mil receitas com milhões de ingredientes que eu tinha que sair um dia antes e comprar. Gente, se isso faz sentido pra sua vida tudo bem, mas pra mim não dá. Sou professora, trabalho dois turnos, pego ônibus, levo uma mala de material da escola não rolava encarar busão lotado com uma mala minha e outra de comida. Fora que nem micro-ondas na escola tem! Pra MIM não rola! Posso sim fazer as coisas de outro jeito e é isso que eu quero mostrar aqui! É a alimentação que tem que se adaptar a sua rotina e não o contrário!

Semana passada comi direitinho praticamente 90% das refeições. Daí o namorado chegou... e eu aproveitei, relaxei, tomei sorvete, jantar romântico...e agradeci muito a oportunidade de estar vivendo aquilo ali plenamente, tentei ao máximo bloquear a culpa (não estou dizendo que ela não apareceu, vez ou outra dava as caras por ali) e fui ser feliz! Porque é isso que eu quero! Ontem já voltei a rotina. E vai ser assim, com calma, sem peso, sem estresse. Porque é pra ser bom! Não é pra me atormentar!

Tem uma outra linda do Instagram (eu vivi lá kkk) que é a Jéssica que postou assim:

“Emagrecer pra mim, são mudanças de hábitos que acontece de forma gradativa. Sou a favor de uma alimentação limpa. Com menos de industrializados possível. E daí se eu quiser comer o bolo minha mamãe com glúten? Vou morrer? Sou contra a esse terrorismo nutricional absurdo. Fui gorda. E sei exatamente a dificuldade que é mudar nossos hábitos. É um passo de cada vez. Esse bom senso e equilíbrio está faltando. Portanto, eu fico com o bom senso. Uma exceção não é uma regra. Sou feliz porque finalmente aprendi a me relacionar com a comida. Nocivo mesmo é a falta de equilíbrio. ”

E é isso gente, adianta ser prisioneiros da indústria alimentícia, de dieta x, y, z....não...Agora até o suco detox já vendem engarrafado, mas me digam....como eles conservam aquele suco lá tantos dias? Quero um corpo bonito e saudável pra que eu possa usufruir de todas as possibilidades que ele pode me trazer e não para ficar refém dele!

E pra finalizar...hoje o peso na balança bateu:

Depois de tudo oque eu comi posso dizer que tô feliz! Mas não sem planos pra ver a bichinha dercer….aguardem!

É eu sumi, eu sei....mas foi necessário. Comi o mundo semana passada, agora está tudo calmo por aqui...

Hoje vou ser breve.

É eu sui, eu sei....mas foi necessário. Comi o mundo semana passada, agora está tudo calmo por aqui...

Hoje vou ser breve.

Peso de 10/09

Peso de 17/09

Tudo voltando ao seu lugar.

Oi pessoas! Tudo bem com vocês por aí? Eu tô assim, assim....Jaquei demais esses últimos dias, aqui em casa semana passada estava uma tentação, juntou com a TPM e a compulsão me atacou lindamente e eu me atraquei com a comida. Estou inchada, engordei e tô de mal humor! Amanhã é dia de subir na balança e ver o resultado dos estragos.

Sabe, ando bem de saco cheio dessas minhas idas e vindas com o peso, sei que tudo isso é consequência de uma alimentação errada e da minha permissividade. Fato é que quanto mais focada eu estou mais fácil fica escolher coisas saudáveis e quanto mais eu aço essas escolhas, mais focada eu fico. Mais ou menos como o ciclo da compulsão ao qual eu me rendi esses dias: quanto mais eu como, pior eu fico e quanto mais mal eu estou comigo mesma mais eu como…então o que eu tiro de lição disso é que eu tenho MESMO que encontrar o tal caminho do meio que eu falei com vocês AQUI.

Preciso ter auto domínio pois senão coloco tudo a perder. Mais uma lição a aprender.

Amanhã tem pesagem.... Será que vai chegar um dia em que eu não vou ter medo dessas pesagens? Ainda estou me questionando sobre essa obsessão com a balança, se devo continuar me pesando…enfim...hoje tô só reticências!

E depois que eu tentei abrir a minha cabeça em relação a minha relação com a comida ví compartilhado na internet esses dois vídeos e achei sensacionais. Infelizmente não consegui coloca-los aqui direto, mascoloquei o link e ó…vale o clique nos dois

O da Carolina Ferraz é muito bacana! É o meu objetivo de vida ter essa relação bacana com a comida

Carolina Ferraz: " Fazer dieta é um papo errado!"

O da porta dos fundos é de chorar de rir de demonstra bem como andam as coisas nesses dias de tanta paranoia nutricional!

Porta dos Fundos - Nutricionista

OI pessoas! Tudo bem com vocês? Ontem eu passei aqui e deixei um texto enooooooooooorme aqui em baixo, compartilhando com vocês das mudanças que estou passando tanto na minha mente quanto na minha vida. Quem leu?

Infelizmente a minha paranoia com os números da balança é grande. Engraçado é que eu não tô nem aí pro percentual de gordura e o resto dessas coisas que é o que realmente importa pra saúde. Tá errado. Ainda preciso trabalhar muito meu amor próprio e a minha cabecinha. Ontem, depois de atacar o bolo e me sentir tão culpada, o sono desapareceu. Mesmo tomando litros de chá de erva cidreira dormi tarde e quando dormi, dormi mal. Resultado é que hoje eu estava um caco. Acordei e fui lá me pesar....

O peso de hoje foi...

Não gostei de ver isso na balança, meche muito comigo, me sinto frustrada. Ontem pensei MUITO e ainda estou pensando em abolir essas pesagens semanais e passa-las pra quinzenais ou mensais. Acho que seria uma forma de “desintoxicação”, que seria bom por um tempo. Mas também penso em como me sentiria ansiosa em relação a isso. Controlar meu peso ainda é muito importante pra mim. E eu ainda tenho quilos a eliminar. Talvez seja melhor eu encarar essa dependência e aprender a lidar com isso do que simplesmente varrer o problema pra debaixo do tapete...ainda não sei. Ontem o peso era de 73,6. Hoje já diminuiu um quilo, então tudo é uma questão de circunstâncias. Tenho que entender isso! Não emagreci 1 quilo dormindo com certeza! Devia estar inchada, com intestino prezo e por aí vai...

Daí cheguei em casa exausta, almocei e a compulsão pela comida veio forte. Primeiro o bolo que comi alguns pedaços, fui pra dentista tentando fugir dele! Quando voltei parece que a dona compulsão estava me esperando no portão...foi só entrar e mais bolo, depois bolacha, depois amendoim. Decidi ver um filme e acabei dormindo. Acordei agora! Tá vendo como tudo é um ciclo? O sono acumulado e o cansaço e o descontentamento com a balança foram o gatilho da minha compulsão hoje. Se eu ficar pensando nisso com certeza não durmo de novo. Mas acordei mais calma e bem descansada pelo menos.

Sei que a partir de agora serão duas lutas, um contra a minha compulsão por comida e outra sobre a minha compulsão por dieta e peso!

Mas como já dizia o ditado: “Mar calmo nunca fez bom marinheiro!”

OI pessoas! Tenho me achado um tanto quanto vaga e confusa nas minhas postagens. A postagem sobre o fim de semana e a compulsão lí hoje e achei um lixo kkkkkkk. Falei, falei e não disse nada. Então é assim, vai lá pega alguma coisa pra tomar e vamos bater um papo. Sei que esse assunto vai render, como também sei que vocês já estão se cansando desses “desabafos” por aqui. Mas é muito mais eu falando pra mim que pra qualquer outra pessoa viu!

Sempre fui gorda. Sempre! A vida inteira.

Tem uma fase da minha infância que me marcou muito em relação ao peso, o casamento do meu padrinho. Ele e a mulher dele namoraram muitos anos, eu ainda era muito pequena quando começaram a namorar e quando eles resolveram se casar eu já “não servia” pra ser dama de honra, pois já não era criança. Não me lembro ao certo a minha idade mas eu deveria ter uns 11, 12 anos. E eu estava gorda. Desde os 10 anos minha mãe lutava comigo pra eu parar de me entupir de comida. Pro casamento do meu tio entrei na dieta, tomei Diet Shake e emagreci. Não sei quantos quilos, mas devem ter sido uns 5. Me lembro de estar sentada na escola e um amigo chegar e me perguntar se eu tava de dieta porque estava emagrecendo. Minha mãe mandou fazer um vestido de cóton do jeito que eu tinha escolhido, todo colado pra festa de casamento. E lembro de todo mundo na festa de dizer como eu tinha perdido peso. Mas a minha mãe já veio logo dizendo que eu ainda estava com uma barriguinha, assim que me viu com o tal vestido de cóton. Fiquei a noite toda me sentindo mal com aquela roupa. As palavras da minha mãe sobre mim sempre tiveram muito poder.

E a partir daí foram incontáveis tentativas, vigilantes, revistas, sopa, lua, água....todo tipo de dieta e nada resolveu.

Com o meu ex namorado, nossos passeios e encontros com os amigos era regado a bebida e com muita comida. Amávamos comer e comer bem! A coisa ficou muito séria com essa conta de comer + beber e de repente eu estava pesando uns 83/84 quilos. E então voltei a morar com meus pais, terminamos o namoro e eu resolvi direcionar todo aquele carinho a mim.

Fui convidada a ser madrinha de casamento de uma das minhas melhores amigas, não nos víamos a mais de 10 anos e eu não queria chegar gorda lá. Juntou esse fato, + a vontade de mudar+ os prejuízos que o excesso de peso me causava, resolvi que era a hora de encarar!

Comecei a minha reeducação alimentar, por conta própria, sem ajuda nem apoio de ninguém. Pra todo mundo era só mais uma tentativa. E naquela época eu já pensava assim: eu tenho eu comer o que tenho em mãos, o que me cerca, os alimentos do meu dia a dia, mas de maneira adequada. Parei de beber pois engordava tudo o que tinha emagrecido durante a semana, ia em festas e passava a água, quando tinha churrasco em casa, comia um pouco que eu achava o suficiente e saia de perto pra não desandar tudo. Eu tinha aprendido a me controlar. Eu já estava nesse processo e já estava com o blog quando tudo isso aconteceu.

Logo depois minha irmã ficou noiva e marcou a data do casamento e é claro que eu queria arrasar de linda no casamento dela! E continuei a minha reeducação alimentar, mas com muito mais influência das “musas fitness” e da internet. Descobri pedras na vesícula e por conta da dieta alimentar extremamente restritiva para não passar mal e sentir dor emagreci muito. Nem sentia fome de verdade por conta das dores. Foi aí o meu menor peso. Operei da vesícula e achei que estava curada da gordice.

Com a proximidade do casamento e com os preparativos fiquei mega super hiper power ansiosa e descontei tudo na comida. Me lembro de simplesmente não conseguir parar de comer na semana do casamento da minha irmã. Compulsão total!

E o casamento passou, resolvi relaxar até o fim do ano de 2013. Tentava recomeçar mas parecia demais, um peso muito grande, daí deixava pra lá. Em janeiro, quando me pesei quase tive um colapso. Tinha engordado bastante já. E agora o plano era voltar ao peso antigo e terminar de perder o que restava.

E aí quem se perdeu fui eu...

Eu, que já sabia o caminho das pedras, que já tinha feito a coisa certa inventei “moda” e fui atrás de novo dessas modinhas de dieta. E eu simplesmente não parava. Era uma coisa, um alimento novo atrás do outro. De repente, eu que nunca tinha comido gojiberry na vida precisava comer isso pra viver!

E nada funcionava! Claro! O que funcionava era o que eu já tinha feito, adaptado a comida a minha vida e não adaptar a minha vida de acordo com a minha comida.

Quando olho as minhas postagens fico me perguntando realmente o que aconteceu comigo...onde foi que a minha saúde deixou de ser prioridade, porque eu muitas vezes abri mão da saúde em prol da estética.

No mês de Agosto eu percebi que algo estava muito errado como já contei aqui. E ainda percebo. Hoje por exemplo eu tô em pânico a respeito da minha pesagem de amanhã. Isso está rondando a minha cabeça o dia inteiro! E como eu sei que comi mais que devia no fim de semana e que amanhã a balança vai acusar isso já estou ansiosa tanto que cheguei em casa e comi 2 pedaços de bolo de fubá com goiabada. Mas o que tem de mais nisso? No fato em sí nada, mas em como eu estou me sentindo horrível por ter comido, em como estou me sentindo culpada tem tudo a ver. Comi minha ansiedade, meu medo da balança amanhã e aí eu tão psicótica com isso me pesei agora mesmo para ver o tamanho do estrago. E não sei porque fui fazer isso, porque tô ainda pior... mas a pesagem oficial só amanhã.

Gente, juro, não quero ser assim, não quero me sentir assim. Quando foi que eu me tornei escrava dessa bendita balança? Não sou.

Não faço apologia a padrões de beleza, APENAS quero me sentir confortável e bonita nas roupas que eu vestir. Não faço apologia a magreza, quero me sentir bem com meu corpo. Não faço apologia a dietas, quero aprender a comer. Não faço apologia ao culto ao corpo, apenas quero cuidar do meu para que ele me proporcione muitos anos de vida saudável.

Faço apologia à saúde, ao bem viver, a vida sem paranoias. Meu peso agora foi de 73,6...pra 1,63 de altura é muito. Isso não é saudável, portanto tenho que emagrecer, mas não ficando louca e comprometendo a minha saúde.

É claro que pra emagrecer vou ter que me restringir em relação a algumas coisas, nas não vou abolir nada da minha alimentação. Acho que se eu comi bolo de fubá com goiabada umas 3 vezes na vida foi muito, então porque me martirizar tanto? Isso não é a minha alimentação, foi um extra que será eliminado do meu corpo!

Vou voltar a me alimentar como no início, comer comida de verdade e deixar de bla bla bla. Se eu quiser comer algo muito e der pra fazer mais light ok, mas não vou procurar esse tipo de receita o dia todo!

Nem 8, nem 80! Nem demais e nem de menos. Apenas o suficiente!

E aí pessoas, como estão vocês? Como foram de fim de semana? Eu tô ótima graças a Deus! E passei o fim de semana sendo feliz!

Sábado o namorado chegou e a primeira coisa que ele me disse foi: “Você emagreceu! Seu rosto tá fino!” Pense numa pessoa felizzz!!!

Claro que com ele aqui abri várias exceções, até para ver como eu e minha mente compulsiva e psicopata se comportava. Comi, me senti culpada e estou me sentindo até agora.

Ontem rolou um churrasco aqui em casa, aí foi o estouro da boiada. Comi o que eu queria, não me permiti pensar. Comi picanha, torresmo, torta doce...mas depois veio um culpa ferrada. Enquanto escrevo aqui fico pensando que deveria ter me pesado pela manhã, que deveria ter passado a água hoje. Estou aqui tentando me convencer que tudo bem, calma, respira e não pira! Sei que se eu pisar na balança amanhã vou estar mais pesada, pois comi e estou inchada. Sei que na quarta ainda vai ser assim, não posso ficar louca! Tenho que tirar algum aprendizado disso e pronto, sem maiores estragos psicológicos né!

Ficar me torturando não vai me fazer eliminar nada do que eu comi e nem foi uma coisa absurda assim! Nada do que eu comi vai me matar ou me deixar obesa do dia pra noite, isso só vai acontecer se e comer isso TODOS OS DIAS, e isso não é minha rotina! Talvez isso faça com que eu demore mais a emagrecer...talvez, vamos ver. Sem sofrimento antecipado né!

O fato é que eu preciso aprender a comer e depois aprender a comer sem culpa!

E aos poucos eu vou me conhecendo, me aceitando e me amando! Porque isso sim é o que eu quero, me amar, ter auto estima e ser feliz!