Agora Baba!!!

Oi pessoas! Tudo bem com vocês por aí? Por aqui tudo bem graças a Deus.

Hoje foi um dia muito cansativo e produtivo. Já são cinco horas e eu tô morta com farofa! Dei muitas atividades para os meus pequenos hoje e tive muita coisa pra fazer a tarde, aproveitei a folguinha e fui na dentista e na esteticista fazer as sobrancelhas que estavam um horror.

Ontem ao escrever o post pra vocês eu já comecei a sentir uma agoniazinha da pesagem de hoje. É o velho pensamento sabotador e castrador de sempre né.

Hoje de manhã, antes de subir nela tive calafrio... na hora que eu subi nela eu quase tive um ataque de faniquito e depois dei pulinhos de alegria!

E o meu peso hoje foi....

É muito estranho pra mim ver isso acontecer. Eu emagreci 0,900 grs. comendo! Como e disse no post anterior são paradigmas sendo quebrados dentro de mim. Conceitos que eu achava absurdo! Se me dissessem a um mês atrás que comendo mais eu emagreceia eu chamaria todo mundo de doido! E gente eu realmente estava comendo pouco. Agora como de tudo que eu sei que posso E devo nas quantidades corretas e tá funcionando. Como muito mais que antes (sendo que antes não funcionava!).

Ah, vou continuar me pesando apenas na quarta e tirando as medidas e fotos toda 1ª e 3ª sexta do mês!

Então vamo que vamo!

É, de novo eu dei uma sumida. Eu sei. Sei também que tinha prometido que isso não aconteceria mais...e aconteceu.

Sinceramente, não foi falta de tempo e nem de vontade de escrever aqui (talvez tenha até sido), foi falta de saber como falar. Vocês me entendem?

Essa já é a minha terceira tentativa de escrever esse post e todas as vezes que eu tentei eu acabei deletando por achar tudo o que eu escrevo desconexo e desorientado demais. Vamos ver agora como vai ser.

Depois de ler o Brigadeiro de Alface e me identificar tanto com as situações nele relatadas eu comecei a prestar muita atenção na minha relação com a comida. Mas agora o foco é diferente, presto atenção nas minhas reações perante a comida. E muitas coisas interessantes eu tenho observado. As minhas crises de compulsão diminuíram. Porque eu não me restrinjo tanto e também porque eu não disparo o gatilho da minha compulsão. As comidas que eu sei que me fazem perder o controle eu simplesmente não como ainda. Mas o restante tô comendo de tudo MODERADAMENTE.

Desisti de fazer dieta!

E posso falar, não me sinto desorientada e faminta 24 horas por dia! Estou mais calma e mais “focada”, escolho o que eu vou comer de forma equilibrada em todos os sentidos físico e emocionalmente. Tá dando pra entender?

Eu amo castanhas, de todos os tipos. Era comum eu comer uma quantidade determinada junto com uma fruta e aquilo me gerava uma vontade absurda de comer mais e mais. Era uma briga interna tirar do pote só a quantidade permitida. Parecia que uma vozinha vinda do armário me gritava: “Me coma, mais, mais, mais!!!” agora como a fruta sem as castanhas e quando as como dou um jeito de ser em um horário que eu coma e tenha que sair pra não comer mais ainda. Saio e a vontade some, pois não estou perto do alimento que me dispara o gatilho! Sei que esses alimentos geralmente têm alguma história atrás dele. Castanhas (amendoim, castanha de caju, castanha do Pará, nozes.) por exemplo eu era proibida de comer pela minha mãe pois aumentava muito a oleosidade da minha pele e me dava muitas espinhas grotescas. Eu morria de vontade e quando tinha em casa eu acordava de madrugada e comia escondida! Hoje eu já ganho meu dinheiro, já posso comer, mas ainda me sinto comendo o fruto proibido e que eu tenho que comer o máximo que puder. Enquanto eu não conseguir me controlar tenho que ter muita cautela com esses alimentos gatilho! Sorvete também já identifiquei como um alimento perigoso. Não sei tomar só uma bola ou chupar só um picolé. Pior ainda se eu me sentar e tomar na sorveteria, daquelas self-service. SE eu for tomar sorvete é pegar e ir embora, nada de ficar dando bobeira perto da tentação!

Além de prestar atenção nessas minhas reações também estou prestando bastante atenção nos meus pensamentos. Ainda acordo e penso logo que tenho que fazer xixi pra me pesar, que era o meu ritual de cada dia. Agora eu não me permito pesar todos os dias, me pesei apenas no domingo e me pesarei amanhã. E pretendo fazer isso apenas na quarta-feira.

Às vezes quando vou comer algo como arroz branco me pego pensando que não deveria que vou engordar e já mudo o pensamento. Sei que se eu comer a quantidade certa eu não vou engordar, vou emagrecer. Comer aquilo com culpa é que vai me fazer mal.

É mais que uma mudança de hábito, é uma mudança de paradigma. Tento valorizar a minha felicidade hoje, o meu corpo perfeito como ele é com todas os membros e suas funções perfeitas! Procuro não me deixar me menosprezar! Procuro estar sempre grata as oportunidades que meu corpo me dá de sentir, de ir , de ver! E é assim que deve ser!

E estou tão mais feliz com isso!

E amanhã tem pesagem! Monitorar peso é diferente de se escravizar por ele!

OI pessoas! Tudo bem por aqui? Espero que sim! E aí, quem leu o meu desabafo enorme de ontem? Quero deixar bem claro pra vocês que eu não vou chutar o balde, nem pirar o cabeção. Vou apenas comer a melhor comida que eu tenho condições de comprar e nas quantidades que eu SEI que funcionam pra mim! Quando eu uso o termo “dieta” é isso que quero dizer ok?

E como dito ontem, (quase) nada muda por aqui. E hoje é quarta-feira. E quarta é dia de PESAGEM! E de agora em diante vai ser só dia de quarta. Chega de me pesar todos os dias, pelo menos por enquanto!

Então...

E foi isso que a balança me mostrou hoje! E sei que eu não so SÓ esse peso, mas sei também que ele faz parte de mim e da minha vida e que eu quero mudá-lo. É o que tem pra hoje! Estou feliz gente, acho que reencontrei meu caminho, tirei das costas aquele peso bobo. Voltei a estaca 0 mas sei que vou continuar!

Até amanhã hein! E não se esqueça que amanhã é dia da receita de quinta!

E senta que lá vem bomba! Bom, então vamos falar um pouco sobre obsessão, compulsão, paranoia ou seja lá o nome que você queira dar a isso.

Há algumas semanas venho me observando compulsiva e chata em relação ao meu emagrecimento. Uma sensação de frustração, inadequação, de estar me perdendo. Tão grande (ou maior) quanto o sentimento que eu tinha quando resolvi iniciar essa caminhada.

Me sentia paranoica com a comida, fiscalizando tudo o tempo todo, deixando de comer por não ser algo que eu tinha preparado da minha maneira, sem tempo de fazer a marmita, brava pois não tinha dinheiro pra fazer o supermercado com os ingredientes “necessários” pro êxito da minha perca de peso, mal conseguindo me olhar e me recriminando a cada olhada no espelho, acordando de madrugada preocupada com o peso que a balança ia me mostrar quando tivesse chegado a hora de pesar...Sentia a coisa crescendo e já estava com a luzinha vermelha de que tinha algo errado acontecendo comigo , mas sem saber explicar a situação.

Esse fim de semana o namorado veio me ver e como sempre eu abri exceções na minha alimentação. E eu juro que entrava em pânico só de pensar na balança! Comia pensando na pesagem de quarta-feira. Era um medo absurdo! Ao ponto da gente tentar escolher o restaurante em que íamos de acordo com o que eu poderia comer e enquanto ele fazia tudo para me agradar dessa forma eu pensava: “Poxa, eu tinha que comer só sopa no jantar!” Comia, com culpa e sem aproveitar o momento, a companhia dele e dos amigos.

E eis que ontem, depois desse fim de semana tão complicado em relação à minha relação com a comida, em relação a mim mesma, com muitos questionamentos sobre a minha vida eu me pesei ontem e a balança bateu 73,5! Eu quis morrer, matar o namorado, me xinguei, me amaldiçoei e eis que sem querer “coincidentemente” se é que elas existem!} topei com ESTE post da Paulinha que me levou ao blog Brigadeiro de Alface.  Lê lá e me diz COMO eu NÃO conhecia esse blog?

E tudo se fez luz! Principalmente depois DESTE post

E as coisas clarearam e eu me entendi mais um pouco. Alguém enfim tinha conseguido expressar exatamente o que eu estava sentindo. Alguém tinha conseguido me explicar o que eu não estava conseguindo entender. Esse blog é todo eu, ou o que eu quero ser. Poderia parar de blogar, de “gastar meu tempo” aqui e ficar durante esse tempo lá. Mas não é isso que vou fazer e daqui a pouco eu digo o porquê.

Percebi que a minha angustia toda vinha dessa guerra horrível que estou travando comigo mesma. Quero ter um corpo “perfeito” e venho me maltratando, me sabotando para isso! Não, eu não quero ser essa pessoa! Eu não quero sacrificar o meu momento presente por um futuro que eu sequer sei se virá.

Será que eu só vou ser feliz quando eu for “magra”? E o que é ser magra pra mim? E depois que esse processo todo de emagrecimento acabar e vier a fase da manutenção, como vai ser se eu continuar agindo assim?

Eu quero ser feliz aqui e agora, mas também não quero que a minha felicidade não venha apenas da comida! Quero parar de comer as minhas emoções, mas não quero deixar de curtir um sorvete ou uma pipoca no cinema com o meu namorado, uma cervejinha com os amigos porque eu quero ficar com um corpo que dizem que é o melhor pra mim!

Eu quero ter o melhor corpo que eu puder, comendo de forma correta e saudável, mas não deixando de viver a vida pois ISSO não seria saudável! De que me adiantaria ser uma pessoa magra e linda porém insuportável e chata!

Entendi realmente que o emagrecimento é um processo de desintoxicação, de fazer as pazes com você! Eu nunca vou ter um corpo de modelo porque não é o meu biotipo, porque não é a minha genética, porque eu não tenho tempo e nem saco pra isso! Eu quero ter o melhor corpo e a melhor saúde que eu puder, pois quero envelhecer conseguindo andar, amarrar os meus sapatos.

Não quero ser escrava da comida, nem para o excesso, nem para a restrição! Se comer compulsivamente me deixa refém dela, ficar contando minimamente as calorias de tudo o que eu como ou me martirizando a cada chocolate ou “jacada” me faz escrava da mesma maneira!

Isso quer dizer então que agora eu vou largar a mão e comer TUDO o que eu quero? Não! Como já dizia o ditado: “EU posso tudo, mas nem tudo me convém”. Eu quero o meio termo, o caminho do meio.

Vou continuar sim com a minha dieta, mas quero parar de me sentir tão mal por comer comida normal! Por comer arroz branco, feijão e carne quando eu quiser comer! Não tenho nem condições financeiras para comer esse tanto de coisa que as pessoas postam e que acabam sendo caríssimas! Vou comer comida de verdade, a mais natural possível e dentro das quantidades que funcionam pra mim! Exagerei, ok, não é isso que me define uma fracassada. Eu sou NORMAL!

Minha relação com a balança tá destorcida, minha relação comigo mesma também. Então é hora de parar, colocar a cabeça no lugar e voltar a andar no caminho certo!

Porque quem anda sem saber pra onde está indo sempre se perde no caminho!

Nesses vários anos de blog, já passei por várias fases, pode ser que essa seja apenas mais uma, mas sei lá, parece que acendeu a luz no fim do túnel sabe.

Então não vai mais ter pesagem semanal e nem nada disso? Claro que vai! Não muda nada aqui, o que vou lutar para mudar é dentro de mim, a minha relação com a comida, com meu corpo e com a minha autoestima. Se a balança descer muito ótimo, se descer pouco ótimo também, se não descer eu vou continuar e se aumentar vou rever o que há. Mas não vou deixar de ser quem eu sou, viver o que quero viver, sentir o que eu quero sentir pra ficar refém de um (pseudo) corpo que eu nem tenho ainda!

Vou lutar para chegar lá? Vou, mas de forma mais tranquila e amorosa comigo mesma!

E parafraseando o blog transformador aqui:

“A vida infelizmente não é só feita de momentos de felicidade e certezas. Há sempre acontecimentos que despertam o medo e a insegurança, e o único jeito de nos mantermos centradas e fortes para que a dor seja sentida, é quando estamos em paz.

E não há paz quando estamos em guerra.”

Então que como eu sou uma Maria Prometedora das coisas estou aqui de novo para cumprir outra promessa. E tô achando que esse blog tá parecendo mais um blog de penitências do que um de emagrecimento, mas vamos lá.

Disse a vocês que na 1ª e na 3ª sexta-feira de cada mês ia colocar aqui fotos de antes e depois e as minhas medidas, né. Pois bem, hoje aqui na minha cidade é feriado e adorei porque mesmo sem precisar acordei as 5 da manhã!!! Aproveitei e já fui logo me pesando e me medindo e tirando foto.

Primeiramente eu queria deixar aqui BEM claro que as fotos estão idênticas pois são fotos de ANTES e DURANTE, com o mesmo biquíni e na mesma posição. Tiro as fotos sozinha, equilibrando a máquina em cima da penteadeira e do jeito que dá certo? Não sou fotógrafa, tenho vergonha de pedir pra alguém tirar essas fotos pra mim, então me perdoem.

Segunda coisa: eu tô bem brava porque não estou emagrecendo apesar de estar na linha, nas fotos não vi muita diferença e o que eu acho que vi fico me perguntando se não é só isso mesmo…achismo! Pode ser a posição que não ficou muito correta…enfim…Não sei o que tá acontecendo não gente, juro! Tô ralando pra não comer demais e a balança nada de abaixar! As medidas baixaram sim, mas nada demais... volto pra academia segunda-feira e seja o que Deus quiser!!!

Obs.: as últimas fotos (de lado) ficaram trocadas! Prometo melhorar mês que vêm hahahaha

E agora as medidas:

Sinto a minha saboneteira mais aparente, as pessoas dizem que eu estou com o rosto mais fino e sei que algumas preocupações que tenho podem ser a causa da balança não baixar apesar de estar comendo correto. Depois falo um pouco mais sobre isso: o cortisol que produzimos sobre estress e que atrapalha no processo de emagrecimento. Sei também que preciso de paciência, não vou ficar magra da noite para o dia! Então vamos lá que o caminho é longo mas os primeiros passos eu já dei!

Oiêssssss!!! Hoje é sexta e tinha prometido pra vocês que quinta-feira e é dia da Receita de Quinta que de quinta não tem nadinha de tão boa que é! Ontem enrolou tudo, mas hoje tô aqui!

Lembram que eu prometi pra vocês que eu ia passar a receita do musse de maracujá light que eu fiz para o almoço do dia dos pais? Então, promessa prometida é promessa cumprida!

Esse musse foi um ato de desespero. Sempre que almoço na casa da minha avó (mãe do meu pai, a da perninha...) ela coloca um pote de sorvete na mesa. Aliás ela nunca deixa faltar sorvete lá porque ela sabe que eu AMO. E como vocês sabem eu não tenho auto controle com sorvete e tô numa faze que não tô querendo perder o controle sabe...então tive a ideia de fazer uma sobremesa em substituição e já testava ela pro dia dos pais.

Sabe aquele musse que vai uma lata de leite condensado mais creme de leite? Eu amo! Adoro coisa azeda com doce e por isso fui fazer sua versão fit. Gente, ficou ruim! Ficou azedo demais e o adoçante amargando no final. Desastre.

Mas, como sou brasileira e não desisto nunca, fui pesquisar na internet, achei uma receita boa mas fiz algumas adaptações...gente ficou MUITO BOM!!! Ficou aerado, azedo no ponto, delícia delícia.

Então, vamos a receita. A receita que eu me baseei foi essa AQUI do Panelinha:

PARA A MUSSE

Ingredientes

• 1 xícara de suco concentrado de maracujá
• 2 xícaras (chá) de leite desnatado
• 400 g de coalhada (Usei a desnatada zero da Canto de Minhas)
• 3 colheres (sopa) de adoçante em pó do tipo granular
• 1 colher (sopa) de leite desnatado em pó
• 2 colheres (sopa) de gelatina em pó sem sabor

Modo de Preparo

1. Numa tigelinha, dissolva a gelatina em 5 colheres (sopa) de água morna. Deixe hidratar por 5 minutos. Reserve.
2. No liquidificador, junte o suco de maracujá, a coalhada, o adoçante em pó, o leite em pó e a gelatina preparada. Bata por 2 minutos em velocidade alta.
3. Leve à geladeira por, no mínimo, 6 horas.

Eu não fiz calda, pra colocar por cima, mas na receita original tem também!

Ficou muito bom gente! Tanto que ontem fiz de novo pra guardar pro feriadão e pra fotografar pra vocês!

Façam e me conte o que acharam!!

Oi pessoas! Tudo bem por aí? Por aqui tudo bem. Hoje é quarta-feira e consequentemente dia de....PESAGEM!

Desde manhã, quando me pesei estou pensando em como vou fazer, em como ia começar esse post. Sei que algumas pessoas me usam como inspiração, ou que pelo menos estão buscando isso quando vem passear aqui no blog. Hoje quando acordei e me pesei, juro, tive uma sensação de : “Anãoooooo!!!” A balança bateu o mesmo peso da semana passada:

Como vocês sabem me peso todos os dias (ou quase) e ontem o meu peso era de 71,9. Fiquei tão feliz, mas sei lá o que aconteceu que hoje o peso na balança está maior. Desde ontem estou me sentindo irritada, com dor na coluna, dor de cabeça, ontem cheguei da escola comi um pedaço da lasanha de berinjela e dormi. Não comi mais nada ,nem tomei o shake da farinha seca barriga. Sinceramente não comi nada que justificasse esse aumento de peso e nem estou na tpm pra justificar todos esses sintomas, então só posso concluir que é algo que eu comi que não bateu bem. Estou desconfiada da lasanha pois comi um pedaço dela hoje no almoço e me senti do mesmo jeito! Não é desculpa não tá gente, só estou relatando pra vocês que estou investigando!

Vou continuar me monitorando e não desisti não. Não chutei o pau da barraca hoje, pelo contrário. Só sossego quando essa balança me mostrar menos de 70! Agora não é a hora de perder o foco!

Sinto meu corpo mudando, as pessoas já me dizem que eu estou emagrecendo de novo, então não posso parar! Nem o amendoim doce que a irmã comprou hoje na feira vai me fazer desistir!

E aí pessoas! Como foram de segunda-feira? E o fim de semana/dia dos pais? Se você quiser saber como foi o meu...

Sábado eu passei a manhã toda em casa navegando na internet e a tarde fui comprar os ingredientes das receitas que fiz para o domingo. Tive que ir em três lugares diferentes pra achar tudo o que eu queria e olha que não era muita coisa e nem ingredientes estranhos hein! Gelatina em pó sem sabor, só fui achar no terceiro e ameixa seca sem caroço não consegui! Essa maratona me tomou a tarde quase toda. Não saí, uns amigos a minha irmã vieram pra cá com costelinha de porco, mandioca, pão de queijo e tudo mais. Me controlei super, comi 2 pães de queijo, comi uma costelinha pequena e cozinha com um pedaço pequeno de mandioca. Depois de um tempo percebi que se ficasse alí olhando aquela comida toda ia dar m@#&. Então esquentei minha sopa, disse tchau e fui dormir.

Ontem todos aqui de casa fomos almoçar na casa da minha avó (mãe da minha mãe) em Araguarí, o almoço de dia dos pais foi lá. Particularmente eu acho que essas datas são pra você sair, dar uma descontraída, quebrar a rotina, mas sempre que tentamos fazer isso foi mais dor de cabeça do que divertimento. Lugares cheios, péssimo atendimento e comida bem mais ou menos. Então o trato do almoço do dia dos pais foi que cada filho ia levar um prato. Minha mãe tem 3 irmãos, uma fez torta de frango com catupiry, a outra salada de batatas e a minha mãe fez lasanha, meu tio só levou cerveja mesmo hahahahaha!

Como já sabia dessa orgia gastronômica me preparei tanto psicologicamente quanto na comida. Aproveitei o gancho e fiz uma lasanha de berinjela, que não ficou tão legal assim porque deu muita água. Aproveitei o resto do molho branco da lasanha da mamãe, um pouco do frango assado desfiado e peito de peru e mandei ver! Acho que o fato de eu não ter grelhado ou cozido ela antes atrapalhou, alguém aí sabe me falar? Fiz também um musse de maracujá light que já tinha testado antes e achei que não tinha ficado muito legal. Dessa vez acertei a mão nele, anto que essa semana vai ser a receitinha do blog, fiquem ligadas!

Percebi que me programar psicologicamente e antecipar aos acontecimentos faz com que as chances de vacilar diminuam muito. Se não tivesse feito a minha lasanha tinha sambado no almoço de ontem porque não tinha nada nem perto de light lá. Levei a água de coco com ameixa que já postei AQUI pra ir tomando durante o dia em substituição ao suco ou refrigerante. E posso falar, no fim do dia estava muito orgulhosa de mim por ter conseguido me segurar! É assim, um dia de cada vez!

Essa semana tem feriado aqui na sexta, e muita coisa pra fazer. Já estou me preparando psicologicamente de novo. E a minha sopa da noite acabou, vou aproveitar pra acabar com uma tal de farinha seca barriga que eu tenho guardada aqui em casa, aproveito e já vejo se funciona e conto pra vocês! Vai ser meu jantar, acho que vai dar pra semana toda!

Então é isso pessoas…

Oi pessoas! Tudo bem por aí?

Por aqui tudo ótimo! Sei que fiquei de postar toda quarta-feira a pesagem, mas ontem quase não parei em casa, então posto hoje mesmo.

Estou tentando realmente ao máximo me controlar e balancear as minhas refeições. Ontem foi a minha refeição livre da semana, então de agora em diante é rédea curta. Fiz até uma tabelinha pra acompanhar se estou seguindo tudo certinho ou não, depois coloco aqui.

Ontem o peso foi de 72,4! Iupiiiiiiiiiiii!!! Fiquei feliz demais!!!

Confesso que hoje fiquei com medo de me pesar, por conta da refeição livre de ontem. Sei que não posso deixar me abalar, afinal foi apenas uma refeição livre, mas fiquei com medo de pesar e desandar tudo. O que eu comi? Fui num restaurante aqui de Uberlândia ( já vou logo indicando viu! E nem é jabá!) chamado Liro Chef....top! Lá é muito conhecido aqui na cidade, tanto pelos pratos enormes e incríveis quanto pelas massas, mas o que eu não sabia antes é que eu podia ficar só no buffet de salada e petiscos mais lights.  E fiquei no buffet de saladas. O preço é bom considerando as pois as opções oferecidas. Buffet de salada: R$ 22,90. Tem saladas variadas, carpaccio, ceviche, batatas assadas e recheadas, antepasto de berinjela, tomate seco, folhas variadas, salmão, tilápia, e muito mais. Arrumei uma foto da net pra vocês verem, não é grande mas é bem gostoso:

Comi carpaccio, ceviche , folhas, camarão, tomate recheado, champignon recheado, palmito. Nada muito pesado eu acho, mas comi dois pratões ( pedreiro!! Kkk) Então deu medinho!

No mais tá tuuuudo bem. Ainda não voltei com a academia, mas semana que vem acho que vai dar certo$!

E aí como andam as coisas com vocês? Emagreceram ou manteram? Engordou? Não tem problema não, começa de novo que dá certo!

Oi pessoas! Desculpem o sumiço de ontem, mas estou com problemas na internet aqui em casa. Já fiz a solicitação de reparo e espero que até hoje a noite tudo esteja certo e eu consiga soltar esse post pra vocês! (ARRUMOU!!!! \O/!!!)

Estou tentando organizar o blog, tentando manter um numero de postagens de pelo menos uma por dia e tentando definir temas, mais ou menos como um calendário editorial de revista. Tirei essa idéia de dois blogs muito bacanas, o Vida Organizada e o Orgblog Acho que assim fica mais fácil pa eu me organizar, organizar as minhas ideias e fica menos repetitivo. Vou tentar e se não der certo, ou não agradar eu mudo de novo!

Então que no meu calendário editorial (kkkkkkkkk tô me achando) todo fim do mês eu vou fazer um resumo do mês. Levantar o que foi bom, o que foi ruim, o que eu acho que tenho que melhorar.

JULHO:

Ah, o mês de julho....tive uma relação de amor e ódio com esse mês. Ele começou super bem, eu de férias, super focada em começar a correr, mesmo com a copa eu estava me controlando e malhando dentro do planejado. Mas depois do dia 16 a coisa descambou. Agora, olhando as datas e postagens percebo que coincidiu com as minhas volta as aulas e a minha TPM. Um mal humor e uma indisposição insuportáveis tomaram conta de mim, não tinha ânimo pra sair da cama. Parei com a academia até porque já estava acabando o mês e eu precisava pagar e tinha que esperar o cartão de credito virar ... o que importa mesmo é que eu parei de me mexer! Jaquei muito, engordei, tomei pouca água, me permiti sem poder!

Percebi ontem fazendo esse balanço mentalmente que eu ando sendo muito complacente comigo mesma. Ando me permitindo, me afrouxando as rédeas o que não é bom!

Mas julho também foi o mês do recomeço, tanto no começo quanto no seu fim. Apesar de estar mais frouxa, digamos assim, foi o mês que eu percebi que eu realmente não quero esse peso, não quero voltar a engordar e não quero voltar a usar as roupas “que me servem”. Eu quero ser a dona de mim sabe. Nesse período todo de reeducação alimentar, se tem uma coisa que eu aprendi é que a gente TEM que aprender a se domar, somos nosso melhor amigo ou pior inimigo! A escolha é só nossa! Aquele pensamento sabotador de : “come só um! só hoje!” é do nosso pior inimigo com certeza! Como diz uma amiga É a alma gorda falando! Quando ela começar a falar demais, temos que mostrar quem manda na situação!

Minhas metas não foram cumpridas no mês de julho, o que me deixa mais alerta pro mês de agosto! Comecei e terminei o mês com o mesmo peso e praticamente as mesmas medidas! Por isso, tenho que ter mais controle do que eu como, do que eu faço, foco e mais força de vontade ainda!

E pra isso, da mesma forma como vou fazer um: Resumo do Mês aqui no blog eu também vou fazer um: O que eu quero esse mês! Assim ficam registrados, pra mim e pra vocês as minhas metas e planos a curto prazo! Esse post eu vou soltar amanhã!

Então é isso pessoas, dizem que Agosto é o mês do cachorro doido, do desgosto, mas eu realmente eu vou me empenhar pra que seja um Agosto ao meu gosto! Feliz e leve, em todos os sentidos!

O que é que eu tinha prometido pra vocês nesse post AQUI? Enrolei né, eu sei, mas é que acabei de novo deixando essa vida louca ditar as regras da minha vida, acabei por atrasar tudo. E também queria fazer tudo bonitinho pra vocês e pra mim vai, porque eu acho que vocês merecem muito e pra me animar também!

Hoje venho pagar a promessa das fotos e das medidas. Disse a vocês que ia me medir e tirar fotos 1ª e na 3ª sexta-feira de cada mês e esse coincidiu de ser dia 1º de Agosto!

Acordei hoje com o tempo gelado, encarei o biquíni, a fita métrica e a balança. Tô MORRENDO de vergonha de publicar essas fotos, mas vamos lá. É por uma boa causa!

Esse biquíni comprei ano passado pra viajar e acabei nem usando. Vai ser o meu biquinho de fotos porque ele é todo M, branco, tomara que caia e eu devia estar muito doida quando comprei ele e achei que estava podendo kkkkk! Mas vou poder! Essa é uma estratégia que eu uso, guardar roupas pra que elas me sirvam( sobre isso depois conto mais!)

Sei que vai demorar um tempo até os resultados aparecerem nas fotos, mas mesmo assim vou postar. Vão ficar  parecendo idênticas mas….depois a gente vê o resultado!

E vamos as medidas né:

Minhas medidas mudaram muiiiiito pouco ou nada no mês de julho e em agosto voltaram a ser EXATAMENTE as de julho. Isso significa pra mim que a academia ia começar a dar resultados pois eu a fiz no mês de julho. Enfim, essas medidas são as norteadoras. Quero muito acabar com essa barriga horrível que vocês veem aí nas fotos e eu vou conseguir. O como que eu ainda não sei pois tenho muiiiiiiiiiita dor na coluna quando faço abdominal, mas vou dar um jeito.

E aí quem vem comigo? Bem que vocês poderia fazer a mesma coisa hein! Tirar as medidas de vocês e postar nos comentários pra gente ir acompanhando! Ou nem precisa postar, mas aproveite a tabelinha aí de cima e faça! Gente é muito importante ter acompanhamento das nossas medidas. É muito perigoso por exemplo essa barriga aí! Para mulher o recomendado é uma barriga de no máximo 80 cm, mais que isso é alto índice de infarto! Só que se você não medir, como vai descobrir?

Balança, fita métrica e espelho tem que ser nossos melhores amigos!