Agora Baba!!!

OI pessoas! Tenho me achado um tanto quanto vaga e confusa nas minhas postagens. A postagem sobre o fim de semana e a compulsão lí hoje e achei um lixo kkkkkkk. Falei, falei e não disse nada. Então é assim, vai lá pega alguma coisa pra tomar e vamos bater um papo. Sei que esse assunto vai render, como também sei que vocês já estão se cansando desses “desabafos” por aqui. Mas é muito mais eu falando pra mim que pra qualquer outra pessoa viu!

Sempre fui gorda. Sempre! A vida inteira.

Tem uma fase da minha infância que me marcou muito em relação ao peso, o casamento do meu padrinho. Ele e a mulher dele namoraram muitos anos, eu ainda era muito pequena quando começaram a namorar e quando eles resolveram se casar eu já “não servia” pra ser dama de honra, pois já não era criança. Não me lembro ao certo a minha idade mas eu deveria ter uns 11, 12 anos. E eu estava gorda. Desde os 10 anos minha mãe lutava comigo pra eu parar de me entupir de comida. Pro casamento do meu tio entrei na dieta, tomei Diet Shake e emagreci. Não sei quantos quilos, mas devem ter sido uns 5. Me lembro de estar sentada na escola e um amigo chegar e me perguntar se eu tava de dieta porque estava emagrecendo. Minha mãe mandou fazer um vestido de cóton do jeito que eu tinha escolhido, todo colado pra festa de casamento. E lembro de todo mundo na festa de dizer como eu tinha perdido peso. Mas a minha mãe já veio logo dizendo que eu ainda estava com uma barriguinha, assim que me viu com o tal vestido de cóton. Fiquei a noite toda me sentindo mal com aquela roupa. As palavras da minha mãe sobre mim sempre tiveram muito poder.

E a partir daí foram incontáveis tentativas, vigilantes, revistas, sopa, lua, água....todo tipo de dieta e nada resolveu.

Com o meu ex namorado, nossos passeios e encontros com os amigos era regado a bebida e com muita comida. Amávamos comer e comer bem! A coisa ficou muito séria com essa conta de comer + beber e de repente eu estava pesando uns 83/84 quilos. E então voltei a morar com meus pais, terminamos o namoro e eu resolvi direcionar todo aquele carinho a mim.

Fui convidada a ser madrinha de casamento de uma das minhas melhores amigas, não nos víamos a mais de 10 anos e eu não queria chegar gorda lá. Juntou esse fato, + a vontade de mudar+ os prejuízos que o excesso de peso me causava, resolvi que era a hora de encarar!

Comecei a minha reeducação alimentar, por conta própria, sem ajuda nem apoio de ninguém. Pra todo mundo era só mais uma tentativa. E naquela época eu já pensava assim: eu tenho eu comer o que tenho em mãos, o que me cerca, os alimentos do meu dia a dia, mas de maneira adequada. Parei de beber pois engordava tudo o que tinha emagrecido durante a semana, ia em festas e passava a água, quando tinha churrasco em casa, comia um pouco que eu achava o suficiente e saia de perto pra não desandar tudo. Eu tinha aprendido a me controlar. Eu já estava nesse processo e já estava com o blog quando tudo isso aconteceu.

Logo depois minha irmã ficou noiva e marcou a data do casamento e é claro que eu queria arrasar de linda no casamento dela! E continuei a minha reeducação alimentar, mas com muito mais influência das “musas fitness” e da internet. Descobri pedras na vesícula e por conta da dieta alimentar extremamente restritiva para não passar mal e sentir dor emagreci muito. Nem sentia fome de verdade por conta das dores. Foi aí o meu menor peso. Operei da vesícula e achei que estava curada da gordice.

Com a proximidade do casamento e com os preparativos fiquei mega super hiper power ansiosa e descontei tudo na comida. Me lembro de simplesmente não conseguir parar de comer na semana do casamento da minha irmã. Compulsão total!

E o casamento passou, resolvi relaxar até o fim do ano de 2013. Tentava recomeçar mas parecia demais, um peso muito grande, daí deixava pra lá. Em janeiro, quando me pesei quase tive um colapso. Tinha engordado bastante já. E agora o plano era voltar ao peso antigo e terminar de perder o que restava.

E aí quem se perdeu fui eu...

Eu, que já sabia o caminho das pedras, que já tinha feito a coisa certa inventei “moda” e fui atrás de novo dessas modinhas de dieta. E eu simplesmente não parava. Era uma coisa, um alimento novo atrás do outro. De repente, eu que nunca tinha comido gojiberry na vida precisava comer isso pra viver!

E nada funcionava! Claro! O que funcionava era o que eu já tinha feito, adaptado a comida a minha vida e não adaptar a minha vida de acordo com a minha comida.

Quando olho as minhas postagens fico me perguntando realmente o que aconteceu comigo...onde foi que a minha saúde deixou de ser prioridade, porque eu muitas vezes abri mão da saúde em prol da estética.

No mês de Agosto eu percebi que algo estava muito errado como já contei aqui. E ainda percebo. Hoje por exemplo eu tô em pânico a respeito da minha pesagem de amanhã. Isso está rondando a minha cabeça o dia inteiro! E como eu sei que comi mais que devia no fim de semana e que amanhã a balança vai acusar isso já estou ansiosa tanto que cheguei em casa e comi 2 pedaços de bolo de fubá com goiabada. Mas o que tem de mais nisso? No fato em sí nada, mas em como eu estou me sentindo horrível por ter comido, em como estou me sentindo culpada tem tudo a ver. Comi minha ansiedade, meu medo da balança amanhã e aí eu tão psicótica com isso me pesei agora mesmo para ver o tamanho do estrago. E não sei porque fui fazer isso, porque tô ainda pior... mas a pesagem oficial só amanhã.

Gente, juro, não quero ser assim, não quero me sentir assim. Quando foi que eu me tornei escrava dessa bendita balança? Não sou.

Não faço apologia a padrões de beleza, APENAS quero me sentir confortável e bonita nas roupas que eu vestir. Não faço apologia a magreza, quero me sentir bem com meu corpo. Não faço apologia a dietas, quero aprender a comer. Não faço apologia ao culto ao corpo, apenas quero cuidar do meu para que ele me proporcione muitos anos de vida saudável.

Faço apologia à saúde, ao bem viver, a vida sem paranoias. Meu peso agora foi de 73,6...pra 1,63 de altura é muito. Isso não é saudável, portanto tenho que emagrecer, mas não ficando louca e comprometendo a minha saúde.

É claro que pra emagrecer vou ter que me restringir em relação a algumas coisas, nas não vou abolir nada da minha alimentação. Acho que se eu comi bolo de fubá com goiabada umas 3 vezes na vida foi muito, então porque me martirizar tanto? Isso não é a minha alimentação, foi um extra que será eliminado do meu corpo!

Vou voltar a me alimentar como no início, comer comida de verdade e deixar de bla bla bla. Se eu quiser comer algo muito e der pra fazer mais light ok, mas não vou procurar esse tipo de receita o dia todo!

Nem 8, nem 80! Nem demais e nem de menos. Apenas o suficiente!